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Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren
Monatslohn aus.
"Iwanow!"
"Hier!"
"Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!"
"Petrow!"
"Hier!"
"Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!"
"Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl ist nicht da, der
verdient mehr, als jeder von euch."
Waehrend des 2. Weltkrieges sitzt ein
Sowjetischer Leutnant in einem
Schuetzengraben und feilt seine Naegel.
"Herr Leutnant, die Fritzen kommen!"
"Ach was. Sind die huebsch?" fragt er gelangweilt.
"Nein."
"Feuer."
Lesen Sie mal laut vor, was dort drueben
auf der Tafel steht, befiehlt der
Arzt bei der Musterung des moeglichen zukuenftigen Rekruten.
"Was fuer eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schoen", antwortet der Doc. Es ist naemlich auch keine da...
Tauglich!
Kuerzester (bis jetzt): Aufkleber an
einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"
"Macht der BUND selbststaendig?"
- "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen"
"Macht der BUND gleichgueltig?" - "Is mir soch egal!"
"Macht der BUND gewalttaetig?" - "Willst du eine auf's Maul,
Mann?"
"Herr Leutnant, ich bitte um
Sonderurlaub, meine Frau hat Zwillinge
bekommen!"
"Tuechtig, tuechtig, und alle beide von Ihnen?"
"Weiss ich noch nicht, ich hatte damals nur einen Tag Urlaub!"
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden
Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition
fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"
"Sie ziehen hier dran, dann zaehlen
Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie
die Granate weit weg!"
...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9
schon losgegangen...
Kurzsichtiger Feldwebel:
"Stillgestanden! Das gilt auch fuer den Kleinen da
hinten mit der roten Muetze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das
ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu
gehorchen!"
Fuchs, Hase und Baer wollen nicht zur
Bundeswehr und gruebeln, wie sie das
am besten verhindern koennen. Da sagt der Hase zum Fuchs:
"Du - ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmt's?"
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach einer
halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurueck:
"Ich muss nicht dazu!"
"Fuer dich hab ich auch was!", sagt der Baer zum Hasen, "ein Hase
ohne
Ohren ist kein richtiger Hase!"
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird
natuerlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Baeren tun? Da hat der
Fuchs die rettende Idee:
"Ein Baer ohne Zaehne ist kein richtiger Baer!"
Holt aus und schlaegt dem Baeren die Vorderfront ein. Als der Baer von der
Musterung kommt, weint er bittere Traenen.
"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa
genommen?"
"Nein", schluchzt der Baer, "Fu groff un fu fwer...."
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