Anzeichen, daß dein Busfahrer ein bißchen zu alt ist
10.
Wenn du bei ihm eine Fahrkarte kaufst, sagt er: "Macht drei Reichs... äh... D-Mark."
9.
Hat einen tragbaren Fernseher in seiner Fahrerkabine, um während der Fahrt "Derrick" gucken zu können
8.
Er hat während der Fahrt seinen Hut auf und fährt die Hälfte der Strecke mit angezogener Handbremse
7.
Nennt Liz Taylor einen "jungen Feger"
6.
Erzählt über Sprechanlage dem ganzen Bus von seiner Prostata
5.
Immer wenn er bei roten Ampeln bremst, fällt ihm sein Gebiß aus dem Mund
4.
Du meinst ihn als den Kerl wiederzuerkennen, der in Atlanta die Olympische Flamme entzündet hat
3.
Er verprügelt alle Schwarzfahrer mit seinem Spazierstock
2.
Sagt fast drei viertel aller Haltestellen an mit "Nächster Halt: Hab's vergessen."
1.
Bei der Haltestelle "Altenheim" steigt er einfach aus
Wege, das "Glücksrad" noch interessanter zu machen
10.
Frederik Meißner und Peter Bond müssen die ganze Sendung in Ballerina-Kostümen moderieren
9.
Kandidaten, die einen Buchstaben raten, der schon einmal geraten wurde, bekommen einen kurzen Stromschlag
8.
Die Einblendung "Dauerwerbesendung" wird ersetzt durch "Frederik Meißner stinkt!"
7.
Der Kandidat, der zuerst zehn Zuschauer aus dem Studiopublikum K.O. geschlagen hat, gewinnt den Sonderpreis
6.
Nahezu alle Rätsel sind aus der Kategorie "Schweinkram"
5.
"Extra Dreh" wird ersetzt durch "Extra Waffe"
4.
Um die Spannung zu erhöhen ist eines der Glücksrad-Felder das geheime "Spreng den Kandidaten"-Feld
3.
Vier Worte: Tschüß, Frederik -- Hallo, Pam!
2.
Am Ende jeder Sendung wird Peter Bond aufs Glücksrad gesetzt und so lange gedreht, bis er kotzt
1.
Immer wenn ein Kandidat einen falschen Buchstaben rät, muß Maren ein Kleidungsstück ausziehen!
Überraschungen im neuen Batman-Film
10.
Batman und Robin sprechen sich gegenseitig mit "Siegfried" und "Roy" an
9.
Anstelle von Special-Effects sieht man andauernd, wie Joel Schumacher, der Regisseur, einfach riesige Geldhaufen anzündet
8.
Der neue Batman: Danny DeVito!
7.
Batmans längste Textzeile: "Verdammt, schon wieder eine Laufmasche in der Strumpfhose!"
6.
Sobald Batgirl auftaucht, stehen Batman und Robin nur noch daneben und sagen andauernd:
"Wow!"
5.
Robins einzige Aufgabe ist das Ziehen der Bat-Rikscha
4.
In der einführenden Actionszene kann man im Hintergrund Tim Burton an einem Strick baumeln sehen
3.
Während des gesamten Films ist unten links Arnold Schwarzeneggers EKG eingeblendet
2.
Überraschende Enthüllung am Ende des Films: Alfred ist Batman!
1.
Mittendrin taucht plötzlich Christopher Reeve auf und fährt mit seinem Rollstuhl Batman platt
Anzeichen, daß dein Land die Fußball WM nicht gewinnen wird
10.
Die Spieler laufen alle mit Rollschuhen auf
9.
Ständige Spielunterbrechungen, weil die Stürmer den Schiri bitten, ihnen doch nochmal die Abseitsregel zu erklären
8.
Vor dem Spiel spannt der Torwart eine Hängematte zwischen den Torpfosten auf
7.
Bei jedem Pfiff des Schiris zuckt der Mannschaftskapitän zusammen, hält sich die Ohren zu und schreit: "Mach, daß das Piepen in mein' Kopf weggeht, Mann!"
6.
Alle Gatorade-Erfrischungsflaschen sind in Wirklichkeit gefüllt mit prickelndem französischem Schaumwein
5.
Der Trainer erkundigt sich vor Spielbeginn, warum in der Mitte des Spielfelds denn gar kein Netz aufgespannt ist
4.
Spitzname des Mittelstürmers: "Alter, lahmer Sack"
3.
Der Linksaußen erklärt, daß seine Religion es ihm verbietet, den gegnerischen Strafraum zu betreten
2.
Es stellt sich raus, daß das "Trainigslager" mitten im Pariser Rotlichtbezirk liegt
1.
Du lebst in England!
Anzeichen, daß der Jahrtausend-Computerfehler deinen Haushalt erwischt hat
10.
Du programmierst den Videorekorder, und er nimmt tatsächlich die gewünschte Sendung auf
9.
Dein Anrufbeantworter bestellt 100.000 Pizza Funghi
8.
Anstatt Deine Buchstabensuppe zu erhitzen, ordnet die Microwelle die Buchstaben so an, daß sie das Wort "ERROR" darstellen
7.
Durch Fehler im Internet findest du einen Witz auf 100% COMEDY
6.
Deine Telefonrechnung weist fälschlicherweise einen Betrag von unter DM 300,- aus
5.
Im Fernsehen laufen interessante Sendungen auf 3sat
4.
Statt "Ding-Dong" spielt deine Türklingel plötzlich "Geronimo's Caddilac"
3.
Wenn du auf der Fernbedienung den Aus-Knopf drückst, geht draußen die Sonne unter
2.
Dein Nokia Dual-Band Internet-Handy taugt jetzt nur noch als Nokia Dual-Band Briefbeschwerer
1.
Die Klospülung schaltet zurück auf das Jahr 1900
Anzeichen, dass du von der CeBIT die Schnauze voll hast
10.
Die letzten fünf Besucher deines Messestands hast Du mit einem Notebook niedergeschlagen
9.
Als du auf deinem Palmtop Organizer die Termine für den 27.02. abfragen willst, heult er auf und es kommt Rauch unterm Display hervor
8.
Du nimmst Venture Kapital auf, um dir auf dem Messegelände eine Bratwurst mit Pommes leisten zu können
7.
Wegen der vielen Gürtelclips mit den ganzen coolen kleinen technischen Geräten rutscht dir durchschnittlich zwölf mal pro Stunde die Hose runter
6.
Es geht dir so schlecht, dass du das Nachtleben in Hannover "gigantisch" findest
5.
Deine Messe-Ausrüstung: Notebook, Handy, Baseballschläger
4.
Deine Standard-Begrüßung für Fachbesucher: "Willkommen auf unserem Messestand, Arschloch!"
3.
Deine Vorstellung von einem erfolgreichen Verkaufsgespräch: Ein Tritt vors Knie und eine rechte Gerade in die Fresse
2.
Anstatt die Toilette zu benutzen, hinterlässt du "streaming content" auf dem Stand von Real Networks
1.
Ein Wort: WAP-Ausschlag
Anzeichen, dass du ein schlechter Griller bist
10.
Du bist mit den meisten Feuerwehrleuten der Stadt per "Du"
9.
Dein Metzger sagt "Mit Essen spielt man nicht" und will dir nichts mehr verkaufen
8.
Deine Grillparty-Einladungen kommen mit dem Postvermerk "Annahme verweigert" zurück
7.
Als Dir versehentlich etwas Spiritus über die Würstchen läuft, verbessert das deren Geschmack
6.
Am Ende der Grillparty hat deine Katze Grillroststreifen am Rücken
5.
Irgendwann gelangen alle deine Grillparties an den Punkt, an dem dich deine Gäste mit glühenden Holzkohlen beschmeißen
4.
Du markierst das Fleisch mit kleinen Fähnchen, um es von der Kohle unterscheiden zu können
3.
Der Einfachheit halber veranstaltest du alle deine Grillparties auf der Toilette
2.
Ehemalige Gäste veranstalten jedes Jahr ein Veteranentreffen
1.
Sogar Kannibalen essen lieber eine knackige Möhre als deine Steaks!
Anzeichen, daß es verdammt heiß ist
10.
Du kaufst beim Gemüsehändler Mais, und als du zu Hause ankommst, ist es Popcorn
9.
Die Leute gehen nur deshalb zum Konzert von Luciano Pavarotti, weil er so viel Schatten spendet
8.
Die Fritten bei McDonalds sind beinahe warm
7.
Thomas D. hält sich häufig in der Nähe von Jenny Elvers auf, nur um sich an ihrer kalten Schulter zu erfrischen
6.
Bill Clinton läßt seine Hose nur wegen der Hitze runter
5.
Greenpeace entdeckt zwei schützenswerte Feuchtbiotope unter Helmut Kohls Achseln
4.
In den Großstädten liefern sich Drogendealer Schießereien nur wegen des kühlen Luftzugs der vorbeifliegenden Patronen
3.
Statt eine Wettervorhersage zu machen, kippt sich Jörg Kachelmann vor laufender Kamera einen Eimer Eiswasser in die Hose
2.
Die Hitze macht dich so benommen, daß du glaubst, Kohl bleibt Kanzler
1.
Kuli wird einfach nicht kalt!
Überraschungen im neuen STAR TREK Film
10.
Der Gastauftritt von Erich von Däniken
9.
Picard ist von "Earl Grey Tea" auf "Club-Cola" umgestiegen
8.
Worf outet sich als Fan von Angela Lansbury
7.
In einer Szene sieht man Data, wie er ausprobiert, ob er seine Computerkonsole auch mit dem Hintern bedienen kann
6.
Während einer dramatischen Brückenszene muß Riker vor Aufregung aufs Klo
5.
Bevor Picard die Erde verläßt, bittet er einen befreundeten Admiral, ihm während seiner Abwesenheit alle Folgen von "Verbotene Liebe" aufzunehmen
4.
Im Vorspann ist nicht die STAR TREK-Musik zu hören, sondern die Jeopardy-Melodie
3.
Es stellt sich heraus, daß Deanna Troi auf der Enterprise einen Telefonsex-Sevice unterhält
2.
Data gibt die vorraussichtliche Reisedauer auf die Millionstelsekunde genau an, und keiner unterbricht ihn.
1.
Picard: "Zur Hölle mit der Diplomatie; volle Breitseite, Mr. Worf!"
| Top 10 - Gründe für das vorzeitige Ende von PC-Benutzern |
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