Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Sie zuviel rauchen.
10.
Sie haben Ihre Zehen zuletzt 1972 gespürt.
9.
Ihr Schreibtisch hat einen eigenen Zigaretten-Automaten.
8.
Sie halten Marlboro für die Hauptstadt von Amerika.
7.
Die Zigarette danach ist Ihnen wichtiger, als der Sex davor.
6.
Ihre Frau beantragt eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten.
5.
Ein Lungenzug ist für Sie erotischer, als ein Zungenkuß.
4.
In Ihrem Büro brennen immer die Nebelscheinwerfer.
3.
Die Zigarettenindustrie bringt für Sie eine eigene Marke auf den Markt.
2.
Ihre Lunge soll die Hauptrolle in dem Film _Das schwarze Loch_ spielen.
1.
Sie sehen so schlecht aus, daß sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.
Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass heute Freitag der 13. ist
10.
Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel.
9.
Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.
8.
Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur Parterre in 4 Sekunden.
7.
Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung.
6.
Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.
5.
Sie wählen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.
4.
Jürgen Drews ist schwanger.
3.
Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.
2.
Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.
1.
Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.
Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Ihr Auto zu alt ist.
10.
Sie wollen zum TÜV und werden direkt zum Autofriedhof durchgewunken.
9.
Ihr Wagen braucht mehr Sprit als Harald Juhnke.
8.
Sie können durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen.
7.
Die Erstbesitzerin des Wagens heißt Zsa Zsa Gabor.
6.
Sie werden von einem Rollstuhlfahrer überholt.
5.
An der Wagendecke befinden sich Höhlenmalereien.
4.
Auf der Rückbank sind 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden.
3.
Die Reifen haben weniger Profil als Rudolf Scharping.
2.
Der Wagen bittet Sie um den Gnadenschuß.
1.
Ihre Kotflügel sehen wirklich Scheiße aus.
Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist
10.
Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."
9.
Er ignoriert Sie und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
8.
Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
7.
Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
6.
Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."
5.
Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
4.
Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
3.
Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
2.
Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
1.
Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.
Was sind die 5 häufigsten Sätze eines Pinguins im Restaurant ?
5.
"Tut mir leid, nicht mein Tisch..."
4.
Bitte einen doppelten Fisch on the Rocks ohne Plankton.
3.
Schnatter!
2.
Wo gehts hier für kleine Königspinguine ?
1.
Neiiin, ich schmecke nicht wie Hühnchen ! Hilfeeeee !
Durchsagen, die du im Flugzeug lieber nicht hören möchtest
10.
"Willkommen an Bord, Ladies und Gentlemen. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Flug, ich und mein Copilot Johnny Walker."
9.
"So, und jetzt lege ich für euch alle erst mal meine neue Gil-Cassette ein!"
8.
"Mal sehen, wer zuerst ausweicht -- wir oder der Tower!"
7.
"Guten Tag, meine Damen und Herren, heute melde ich mich mal nicht aus dem Cockpit, sondern live aus der Flugzeugtoilette."
6.
"Eine dringende Durchsage an die Stewardess: Wir haben kein Bier mehr hier vorne!"
5.
"Wow, hier sind ja viel mehr Knöpfe und Lämpchen als früher im Straßenbahn-Führerhäuschen."
4.
"Hey, wo kommen denn plötzlich all die Gibbons im Cockpit her?"
3.
"Unsere momentane Flughöhe beträgt 15.000 Fuß. Und ich bin auch schon verdammt high,
woooooow!"
2.
"Stirb, Saddam!"
1.
"Gegrüßet seist du Maria, voll der Gnade. Der Herr ist mit Dir. Du bist gebenedeit unter den Frauen und gebenedeit ist die Frucht Deines Leibes Jesu. Heilige Maria, Mutter Gottes, bitte für uns Sünder jetzt und in der Stunde unseres Todes. Amen."