allgemeine7

Ein Mann will eine längere Schiffsreise machen und fragt einen Freund, was er mitnehmen soll.
Der Freund: "Tabletten gegen Seekrankheit und Kondome."
Der Mann geht in eine Apotheke und sagt zum Apotheker:
"Ich hätte gern 500 Tabletten gegen Seekrankheit und 500 Kondome."
Der Apotheker: "Wenn Ihnen jedesmal davon schlecht wird, warum lassen Sie es nicht einfach?";

Petrus geht eisfischen. Als ein Loch ins Eis schlagen will, sagt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische."
Petrus geht ein Stückchen weiter und hackt wieder. Erneut ertönt die Stimme: "Hier gibt es keine Fische."
Als ein drittes Loch hacken will und wieder die Stimme ertönt, ruft Petrus: "Bist Du es, oh Herr?"
Sagt die Stimme: "Nein. Ich bin der Hausmeister vom Eisstadion.";

Die Lehrerin: "Wer kann mir sagen, was ein Steinbutt ist?"
Klein Fritzchen: "Ein sehr flacher Fisch."
"Und warum ist er so flach?"
"Weil er mit einem Wal geschlafen hat."
Die Lehrerin ist entsetzt: "Wie kommst Du denn auf eine solche Antwort?"
Klein Fritzchen: "Weil Sie so provozierend fragen. Sie hätten ja auch fragen können, warum der Frosch so grosse Augen hat."
"Und warum hat der Frosch so grosse Augen?"
"Weil er dabei zugesehen hat.";

"Entschuldigen Sie", sagt der Autofahrer zum Bauern, "ich habe gerade Ihren Hahnüberfahren. Kann ich ihn ersetzen?"
"Da", knurrt der Bauer, "müssen Sie schon die Hühner fragen!";

Ein Türke der schütelt jeden Morgen seinen Teppich aus.
Das sieht die Nachbarin und fragt ihn nach einer Woche: "Na, springt er nicht an?";

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos.
Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir aehnlich."
Darauf er: "Sei doch froh!";

Treffen sich 3 Männer und unterhalten sich darueber, wer das groeßte Wundertier zu Hause hat.
Sagt der erste:
Ich hab eine Henne, die legt mir Eier - roh, gekocht, gefaerbt!
Sagt der zweite:
Ich habe eine Kuh, die gibt Milch, Kakao, Kaffee!
Meint der dritte:
Das ist gar nichts gegen mich, ich habe ein Rindvieh, das buegelt, kocht, waescht ab, macht sauber...;

Drei Kandidaten melden sich bei der Wiener Kriminalpolizei zum Aufnahmetest an.
Der Pruefer bittet den ersten herein und legt ihm ein Foto vor:
"Was faellt ihnen an diesem Mann auf?"
Der Kandidat betrachtet das Bild und sagt dann: "Der hat nur ein Ohr."
"Das ist eine Profilaufnahme", knurrt der Kommissar und entlaeßt den Kandidaten.
Der zweite Kandidat kommt herein, auch er sagt, als ihm das Foto vorgelegt
wird: "Der Mann hat nur ein Ohr."
Sichtlich genervt knurrt der Kommissar wieder: "Das ist eine Profilaufnahme."
Der dritte Kandidat kommt und betrachtet das Bild. Nach einiger Ueberlegung sagt er: "Das ist ein Kontaktlinsentraeger."
Der Kommissar schaut in den Unterlagen nach und sagt dann, sichtlich ueberrascht:
"Stimmt, sie sind aufgenommen. Aber wie sind Sie darauf gekommen?"
"Also", sagt der Kandidat, "mit nur einem Ohr koennte er schwerlich Brillenträger sein.";

Tommi hat eine Erkenntnis:
"Jetzt weiß ich endlich, warum die Englaender so begeisterte Teetrinker sind!"
"Warum denn?"
"Ich habe heute ihren Kaffee probiert!";

Inspektion einer Nervenklinik:
"Hier haben wir unsere Haertefaelle", erklaert der Direktor, waehrend er die Tuer eines Krankenzimmers oeffnet,"dieser Mann hier, welcher dauernd vor sich hin starrt, leidet an schweren Depressionen. Der Grund dafuer war die große Liebe zu einer Frau, welche einen anderen geheiratet hat..."
Ploetzlich wird die Stille durch einen schrillen Schrei unterbrochen.
"Und was ist das fuer ein Patient, der nebenan so furchtbar schreit ?", fragt interessiert der neue Inspektor.
"Das", erklaert ihm mitleidvoll der Direktor, "ist der andere...";

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