Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen.
Sagt Elli:
"Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr
Vergnuegen!"
Im Sprechzimmer kramt Mueller nervoes in seinen
Taschen
"Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen !" sagte der Zahnarzt
"Das will ich auch nicht!" entgegnet Mueller
"Ich zaehle nur mein Geld bevor Sie mich betaeuben!"
Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich
ein Bein gebrochen hat.
Der Arzt fragt ihn, wie das geschah.
"Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht."
"Auf einer Schnecke, das ist aber ungewoehnlich! Haben Sie die denn nicht
gesehen?"
"Nein, das ging nicht."
"Wieso nicht?"
"Sie kam so schnell von hinten."
Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen
doch, dass der Alkohol ihr Leben
verkuerzt?"
Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die
Zeit
schneller als beim Trinken!"
Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die
Potenzprobleme Ihres Goettergatten vor.
Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins
Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, ueberlegt Sie krampfhaft, was sie
denn kochen koennte. Da kommt Sie auf die Idee, Wuerste zu kochen. Gedacht,
getan!! Sie kocht Wuerste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach
Hause kommt stellt Sie die Wuerste auf den Tisch und huepft voller Erwartung in
das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es
tut sich nichts. Ploetzlich hoert Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht
auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Kueche und fragt: "Wieso lachst
Du
denn so" Darauf Ihr Mann: "Mensch, sowas hast Du noch nicht gesehen!
Jedesmal
wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter"
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt,
dass das Maedchen ihm
gegenueber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und
Socken aus und faengt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Maedchen zu
spielen.
Eine Woche spaeter muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh
verspuert.
Der Arzt untersucht ihn und sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh."
Manfred:
"Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch garnicht!"
"Haben Sie eine Ahnung, gestern war naemlich ein Maedchen hier,
die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!"
"Herr Doktor, ich habe da eine komische
Sache, mir steht er
andauernd!"
Der Arzt nach der Untersuchung:
"Der ist bloss zu kurz, der kann gar nicht haengen!"
'Ne Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt
aus und legt sich
nackt auf die Liege.
Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da muessen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der
Maler!"
Manuela fragt ihren Arzt:
"Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schuetzen?"
"Achten Sie darauf, dass kein fremder Koerper in Sie eindringt!"
Arzt zum Patienten: "Na, hat das
Abfuehrmittel geholfen?"
Patient: "Ja. Zweimal."
Arzt: "Wie, zweimal??"
Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."
"Ich habe sie sooooooo gerne, ich moechte
nie mehr gesund werden.." sagt der
Patient zur huebschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat
gesehen,
wie sie mich gestern gekuesst haben." "Na und" wundert sich der
Patient.
"Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren..."
Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon :
" Gleich kommt meine Frau mit
unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich
einschlaeft.... " " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet
Ihre Katze alleine
nach Hause. ?? "
Ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich moechte
ihnen meine ganze Dankbarkeit
aussprechen!"
Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"
Es sagte der Chefarzt: "Ich hoffe, dass
jetzt alles in Ordnung ist und Ihre
Vorstellung, ein Hund zu sein verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nicht mehr jede
Katze, jetzt bellen Sie nicht mehr den Mond an und kratzen muessen Sie sich
auch nicht mehr ... verdammt, hoeren Sie auf, dauernd Pfoetchen zu geben! Wo
soll ich denn den ganzen Hundekuchen herbekommen?!"
Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als
er die vielen Brand-
blasen in ihrem Gesicht sieht:
"Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?
"Mein Mann macht gerne Kunststueckchen mit dem Feuer. Unter anderem ist
er auch Feuerschlucker", stoehnt die Patientin, "als ich ihn eben
kuessen
wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!!!"
Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkorpernarkose
fragt der Patient:
"Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?"
"Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder
Zwoelffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Muenze."
Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurueck".
Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man doch auch nicht".
Kommt ein Arbeiter voellig aufgeloest zum Doktor
und sagt:
"Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl."
Doktor:
"Na dann setzen Sie sich erst mal!"
Freundinnen unter sich:
". . . was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung
mit diesem Arzt geloest?"
"Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung ueber 75 Hausbesuche
geschickt!!!"
Treffen sich die drei besten Schoenheitschirurgen!
Sagt der 1.:
"Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was mir passiert ist? Also, der Fall
war so:
Eine bildhuebsche Frau rutscht in der Kueche auf einer Bananenschale
aus und faellt mit dem Gesicht auf die heisse Herdplatte!
Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich sie wieder
in einer Vague gesehen!"
Sagt der 2.:
"Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine
superschoene
Frau ueber die Strasse und wird von einer Dampfwalze ueberfahren!
Wahnsinn! Die war total platt! Naja, fuenf Tage durchoperiert, NON STOP, jetzt
ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!"
Sagt der 3.:
"Also sowas hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 93
umbringen
und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in
Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird
ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt.
Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde sogar
intravenoes mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich
die Operation ueberhaupt durchhalten konnte.
Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesicht entfernen
koennen!"
"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar
nicht, aber sie haben keine
Nebenwirkungen!"
Im Krankenhaus:
Doktor:
"Ich fuerchte Sie haben einen Tumor im Bauch!"
Patientin:
"Ich bin schwanger - Sie Bloedmann!"
"Was denn?" braust der Arzt auf,
"Sie koennen nur 300 Mark fuer die
Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafuer kann ich hoechstens Ihr
Roentgenbild retuschieren!"
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit
die ich habe?"
"Bloedsinn, die Friedhoefe sind voll davon!"
Oma sass im Wartezimmer des beruehmten Arztes. Da
kam die
Sprechstundenhilfe und erklaerte: "Heute haelt der Herr Professor keine
Sprechstunde!"
Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen.
Die Sprechstundenhilfe erhoehte ihre Lautstaerke, und zum Schluss schrie
sie so, dass die Fensterscheiben klirrten.
Aber die schwerhoerige Oma blieb trotzdem freundlich laechelnd weiter
sitzen.
Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel:
Heute keine Sprechstunde!
und hielt ihn der Oma vor die Augen.
Oma nickte verlegen:
"Ach Schwester, bitte schoen, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine
Brille vergessen!"
Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine
sie, als ob sie einen
Pferdarsch haette. Der Arzt verschreibt sie etwas. Sie fragt:
"Herr Arzt, was haben Sie mir denn verschrieben?"
"Eine Erlaubnis, auf der Strasse zu scheissen."
Patient: "Ich bin vom Baum gefallen."
Arzt: "Sehr hoch?"
Patient: "Bloedsinn - runter."
Beim Hausarzt:
"Na, Herr Eckardt, wo drueckt denn der Schuh?"
"Im Ruecken, Herr Doktor, im Ruecken!!!"
Sagt der Doktor zum Patienten :
"ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie,
welche wollen Sie zuerst hoeren ? "
"Die Gute!"
"Also Sie haben noch zwei Tage zu leben."
S c h l u c k !!!
"und die schlechte ?"
"ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"
Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in
das ueberfuellte
Wartezimmer des Arztes und ruft: "Na super," und verschwindet.
Am naechsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: "Na super," und
verschwindet.
Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schliesslich geht's dem Arzt auf
die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu
folgen und ihn zur Rede zu stellen.
Endlich ist sie zurueck.
"Wohin ist er gegangen?"
Sie druckst herum.
"Na, sagen Sie schon."
"Zu Ihrer Frau!"
Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins
Wirtshaus und trifft
dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe? "
ruft er dem zu. "Genau, ganz genau ", winkt der Arzt ab. "War
schon bei
mir in Behandlung. "
Beim Hausarzt:
". . . Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol
verzichten?"
"Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!"
"Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft haette inzwischen Fort-
schritte gemacht!!!"
Beim Hausarzt:
". . . Junge, Junge, Sie haben aber ganz schoenes UEbergewicht bekommen.
Das wird ja immer schlimmer!?!"
"Stimmt! Fuer mein Gewicht muesste ich 2 Meter 10 gross sein. Aber ich kann
essen und essen - essen, was ich will - ich werde einfach nicht
groesser!!!"
Beim Hausarzt:
". . . uebrigens, Herr Mueller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht
angenommen. Er ist zurueckgekommen!" beklagt sich der Doktor.
"Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist naemlich auch zurueck-
gekommen!!!"
Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest,
dass nicht nur
der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg
bedauert sehr: "Die Operation wurde fuer die Studenten per
Fernsehen uebertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen
derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."
Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr.
Schnittel: "Sie
fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht? Da machen
Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten
Semester:
Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten
Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu ueberwinden, zweitens:
messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der
Ekelueberwindung an."
Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger,
stinkender, gruen-gelber Fluessigkeit. Er zieht den Finger wieder
raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das
Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem
Stundenten auf den Tisch...
Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich
seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof:
"Ihren Ekel haben sie zwar ueberwunden, aber Ihre
Beobachtungsgabe laesst doch sehr zu wuenschen uebrig. Denn ich habe
den Zeigefinger eingetaucht und den Mittel- finger abgeleckt."
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch.
Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir," stoehnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln:
"Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege
kommt gleich!"
Spaet in der Nacht wird der beruehmte Professor
zu einem reichen
Patienten gerufen. Eine Spritze - und dem Kranken geht es sofort
besser. Dankbar atmet er auf: "Ihren spaeten Besuch rechne ich Ihnen
hoch an. "
"Ich Ihnen auch ", versichert ihm der Professor.
Arzt:
"Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich
Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier:
"Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem
ich gehe!"
Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie
schnell, meine Frau hat
wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser
Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht
auf Mirabellen."
Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf:
"Sie sind wirklich ein Glueckspilz! Keine Krankheit wird Ihren
Lebensweg bis zum Jahre 2000 kreuzen."
"das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend.
"Ich bin naemlich Arzt!"
"Sie haben aber eine fuerchterliche
Bronchitis! Waren Sie beim
Arzt?" - "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."
"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach
der Operation zur
Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. -
"Einen Zentimeter weiter- und ich waere aus meinem Fachgebiet
rausgewesen!"
"Stell dir vor, bei der Operation letzten
Monat hat der Chirurg
doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" "Hattest
Du grosse Schmerzen?" "Das nicht, aber dauernd dieser Durst..."
Die Krankenschwester versucht, einen Patienten
aufzuwecken. Fragt
der Pfleger: "Was machen Sie denn da?" Die Schwester: "Ich muss
ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten
zu nehmen!"
Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr
Doktor, meine Frau haelt
sich fuer ein Auto! Was soll ich machen?" Doktor: "Hmm. Wie Alt
ist sie denn?" Mann: ae54!" Doktor: "Tja, ich wuerde sagen,
verschrotten."
Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr
Doktor, meine Frau haelt
sich fuer ein UFO! Was soll ich machen?" Doktor: "Das muesste ich
mir selbst anschauen. Bringen Sie sie mal mit." Mann: "Ja, ok,
wo soll sie landen?"
"Ist es eine seltene Krankheit, die ich da
habe?" fragt der
besorgte Patient seinen Arzt. Dieser meint: ueberhaupt nicht.
Die Friedhoefe sind voll davon."
Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die
Waerter um sich.
"Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen,
die beim Brand ausgerueckt waren?" Da wundern sich die Woerter.
"Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurueckgebracht."
"Sie brauchen den Mund nicht so weit
aufmachen", sagte der
Zahnarzt "Wollen Sie denn nicht bohren?" "Doch, schon, ...
aber ich bleibe draussen."
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation.
Sein Professor
schaut ihm dabei ueber die Schulter. "Nein, nein!" ruft der
Professor ploetzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie
schoen wieder hinein."
Besuch von alten Bekannten bei Meiers. Herr Meier
macht mit seinen
Gaesten eine Stadtfuehrung:
". . . und hier", erklaert er, "seht Ihr die Staette des Jammers.
Die
Mauern hallen wider vom Gestoehne der gequaelten Menschen . . ."
"Aber hoer mal, Du warst immer schon ein Uebertreiber, aber das nehme
ich Dir nicht ab. Das ist kein altes Gemaeuer wie im Mittelalter,
sondern ein hochmodernes Gebaeude. Was ist das denn fuer ein Gebaeude?"
"Das ist die neue Zahnklinik!!!"
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich
100 Jahre alt
werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie uebermaessig?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spaet ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Sie dann ueberhaupt so alt werden?"
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im
Behandlungssimmer die
Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn?
Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine
neue Brille!"
- Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr
Stuhlgang!
- Ja, aber das ist doch sehr gut!
- Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!
Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann
ich Nachts
nicht schlafen.
Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe
kann ich keinen Kaffee trinken.
Kommt 'n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt:
"Sie haetten frueher kommen sollen!"
Kommt 'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt:
"Ihre Zaehne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen"
"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor
den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."
Geht der gute alte Hausarzt ueber den Friedhof.
Leider faellt sein
Blick immer wieder auf bekannte Namen. Ploetzlich hoert er eine
Stimme fluestern:
"Du, Doktor".
Ihn packt das schlechte Gewissen.
Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiss es."
Laehmende Angst macht sich breit.
"Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast Du was gegen Wuermer?"
Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht
sich".
Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hoeren von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder
rein
Visite im Altersheim
Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn
das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?"
Opa: (stotternd) "1945"
Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"
Nach der Untersuchung:
Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein
Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.
Herr Meier: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert
worden. Ausserdem habe ich zwei gesunde Kinder.
Arzt: Wie alt sind die beiden denn?
Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.
"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter
Zeit so vergesslich."
"Wie aeussert sich das denn?"
"Was?"
Patientin: "Kuessen Sie mich, Herr
Doktor"
Doktor: "Das geht nicht; genaugenommen duerfte ich noch nicht mal
neben Ihnen auf der Couch liegen."
Was sagt Petrus zum Arzt?
Lieferanten zum Hintereingang!
Der Arzt erklaert dem Patienten mit besorgter
Miene: "Sie muessen
unbedingt mit dem Trinken aufhoeren. Ihre letzte Blutprobe hat
sich verfluechtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt:
"Herr Doktor, Herr
Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann
hat das angefangen?" "Naechsten Donnerstag".
"Sie muessen mal vier Wochen
ausspannen!"
"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
"Dann muessen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."
"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen,
muessen Sie aufhoeren
zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spaet."
"Zum Aufhoeren ist es nie zu spaet!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."
Arzt: "OK, schaun wir mal in unserm schlauen
Buch nach.
... gruener Schwanz - muss amputiert werden,
... lila Schwanz - muss amputiert, werden,
... blau-gestreifter Schwanz - muss auch amputiert werden.
ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muss NICHT amputiert
werden ..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: ".......... faellt von selbst ab!"
Ein Mann kommt wegen eines Fussleidens zum Arzt.
Als er Schuh und Strumpf
ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurueck: "Mann, das stinkt ja widerlich
- und wie dreckig der Fuss ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuss
in der ganzen Stadt!"
"Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "ich zeig'
Ihnen jetzt
mal den anderen Fuss..."
"Hat das Medikament, das sie mir da
verschreiben, auch irgendwelche
Nebenwirkungen?"
"Ja, Sie muessen damit rechnen, wieder arbeitsfaehig zu werden!"
"Sie muessen beim Ausfuellen des
Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen,"
mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache,
Ihren eigenen Namen eingetragen!"
"Sie scheinen eine Schwaeche zu haben, mein
Lieber", meint der Arzt nach der
Untersuchung, "naemlich das Trinken!" - "Im Gegenteil, Herr
Doktor, das ist
meine Staerke!!!"
Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber
ich kann bei Ihnen nichts finden.
Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!"
Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht
vor einer Leiche,
genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezieruebungen von
ihr uebrigliessen. Der Professor zur Studentin: "Koennen Sie mir
sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder maennliche Leiche
handelt?"
Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt:
"Eine maennliche Leiche, Herr Professor!"
"So? Und woran wollen Sie das erkennen?"
Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen
Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der
Penis befunden." Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame,
mitunter!..."
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eroeffnet
und seine
allererste Patientin ist eine aeusserst gutaussehende Blondine.
Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da
spuert er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen
Oberschenkel rauffaehrt, seinen (mittlerweile) strammen Max
streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll
los ..." Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geoeffnet und
seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander
doch nicht wehtun?!..."
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich ueber
seinen schlimmen
Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken
hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein
starkes Abfuehrmittel und bittet den Mann, am naechsten Tag
wiederzukommen.
Am naechsten Tag fragt der Arzt:
- "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann:
- "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht
mehr!"
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass
sein Keller unter
Wasser steht. Sofort ruft er einen Klemptner an. Dieser weigert
sich allerdings, zu dieser spaeten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklaert, dass er auch
mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen
wird.
Eine viertel Stunde spaeter ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem
Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Haelfte unter
Wasser steht. Der Klempner oeffnet seine Tasche, holt zwei
Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es
bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor ich
hab' 'nen Knoten in
der Brust."
Darauf der Arzt: "Wer macht denn sowas?"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir
hat ein Hai den Arm
abgebissen!"
Darauf der Arzt: "Jaja, das machen die."
Pr: "Der Patient, der eben von Ihnen
behandelt wurde, ist am
Eingang gestorben. Was soll ich tun?"
CA: "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als waere er
beim Eintreten umgefallen."
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine
Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr
Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit
mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir
doch."
Der Arzt ueberlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es
heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
Was ist der Unterschied zwischen einem
Internisten, einem
Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
+ Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
+ Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
+ Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber
fuer alles Verstaendnis.
+ Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu
spaet.
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt
dieser seinen
Patienten:
"Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen
aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen
verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie
fette, miese Schwuchtel..."
Ein 82-jaehriger geht zum Doktor. "Ich werde
naechste Woche
nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schoen fuer Sie. Wie alt ist
denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du
lieber Gott!", sagt der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche
Aktivitaet im Bett koennte toedlich sein." "O.k.", sagt der Mann,
"wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem
OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf,
das ist nur einen einfache Blinddarmoperation. Sie werden es
schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem
Chirurgen..."
Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein
Pathologe auf die
Entenjagd. Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist:
"Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine
Einwaende haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen -
rechte Ente, das heisst, von der Ente aus gesehen, auf die linke
Ente natuerlich, einen Schuss abgeben - halt, jetzt sind die Enten
ueber uns hinweg geflogen, dann muss ich den Schuss
selbstverstaendlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente
abgeben, das heisst nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen
linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren
Kollegen? Dann feuere ich den Schuss also jetzt ab:" PIFF
(Die Enten sind inzwischen laengst wieder ausser Schussweite, der
Schuss des Internisten bleibt ohne Wirkung.) Kommen wieder zwei
Enten angeflogen. Sagt der Chirurg: "W E G D A!"
*PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten)
Wendet sich zum Pathologen und sagt: Und Du gehst jetzt da hin
und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!"
"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist,
dass ich ignoriert
werde."
"Der Naechste, bitte!"
Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefuehl,
keiner nimmt mich
ernst."
Doktor: "Sie scherzen."
Patient: Herr Doktor, ich hoere immer Stimmen,
sehe aber
niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telephoniere."
Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh.
Probieren Sie mal, vorher den Loeffel aus der Tasse zu nehmen."
Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite.
Fragt durch die
Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?"
"Heute normal."
Beim zweiten: "Stuhl?"
"Gestern etwas duenn Herr Doktor."
Beim dritten: "Stuhl?"
"Morgen - elektrisch."
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt
erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation
denn solange gedauert?"
"Erstens heisse ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer
einen Bart gehabt!"
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm
die
Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und
fragt ihn: Koennen Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den
Kerl!"
Kommt 'ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie,
worauf er meint:
"Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!"
Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann:
"Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tueten!"
Fragt die alte, sehr reiche Dame den
Schoenheitschirurgen:
"Koennten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:
"Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab
Durchfall, kann ich damit
baden?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand
die Babys auf der
Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?"
"Die ersten zwei Reihen."
Kommt ein Mann im weissen Kittel ins
Krankenzimmer und fragt den
Patienten: "Wie gross sind sie denn?"
Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor."
Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."
Teilnehmer: Schwester, total nervoeser Doc:
Doc: "Schwester, (bruellt) Schwester!!!"
Schwester: "Ja?"
Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel!" (Doc kritzelt darauf
herum)
Schwester: "Aber Herr Doktor ...."
Doc: "... Bitte unterbrechen Sie mich nicht ..."
Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...."
Doc: "... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..."
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem
Fieberthermometer."
Doc : "Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli
steckt."
Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit
mir, Herr Doktor?"
Doc: "Also eine Langspielplatte wuerd ich mir an ihrer Stelle
nicht mehr kaufen."
Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich
nicht zwischen
Operation und sterben entscheiden."
Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glueck koennen sie vielleicht
beides haben."
Nach der Operation meint der Chefarzt zum
Patienten:
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen.
So oder so."
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er
habe eine
schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbaeder
verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon
besser ginge?
"Das nicht - aber Sie gewoehnen sich schon 'mal an die feuchte
Erde."
A: Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.
P: Wieso denn das ?
A: Ich bin blind...
A: Herr Doktor, Sie haben mir doch diese Pillen
zum Kraeftigerwerden
verschrieben.
P: Ja, was ist damit ?
A: Ich kriege die Dose nicht auf....
Fragt der Arzt:
"Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
Darauf der Arzt:
"Grinsen Sie nicht so bloed, ich find schon noch was!"
Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:
"hgmmm drmpf Arzt
hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr ..." Denkt sich der Pfoertner:
"Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Haemhorroiden!"
und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet,
es erscheint ein Arzt: weisser Kittel, Plastikhandschuhe.
"Drehen, bitte!" ... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der
Doc fuehlt, und fuehlt, und fuehlt, ... und bemerkt nichts. "Also,
ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl:
"Da muessen Sie schon jemand mit laengeren Fingern holen. Ich hab'
Halsschmerzen."
Patient: "Ich leide unter
Schlaflosigkeit!"
Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes
Potenzmittel."
Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?"
Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich
amuesanter..."
Stuerzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr
Doktor, ueberall
Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rueber!" wedelt der Doktor zurueck.
"Ein Glueck, dass Sie endlich zur
Untersuchung kommen, es war
hoechste Zeit!"
"Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird ueberall
das Geld knapp!"
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von
Urin jede
Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm.
Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig spaeter kommt unten
ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen
Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips.
Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann
wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder
ist die Diagnose 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen.
Er laesst sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben.
Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt.
Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein
Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt
ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhoeren zu
onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"
Ein Arzt laesst sich seine Garageneinfahrt neu
pflastern. Als die
Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten
Steine um die Fugen aussufuellen. Als der Arzt das sieht geht er
zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand
ueberdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter:
"Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe"
"Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein
Schwiegervater wird
langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und
spielt mit einem Gummikrokodil."
"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose
Vergnuegen."
"Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"
"Sie haben eine sehr seltene, sehr
ansteckende Krankheit. Wir
muessen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie
nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon den wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tuer
durchschieben laesst."
"Wie die Operation verlaufen ist?"
stammelt der Chirurg
leichenblass.
"Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."
Was ist Heuchelei?
Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wuenscht.
"Noch eine Behandlung, Herr Mueller, dann
haben wir es
geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint
dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?"
"Quatsch, aber dann haben Sie mein Haeuschen ganz allein
bezahlt!"
"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in
Ordnung!" beschwert
sich der zweiundneunzigjaehrige Herr Gruenlich beim Psychiater.
"Ich laufe dauernd hinter jungen Maedchen her!"
"Aber das ist doch ganz natuerlich, Herr Gruenlich!" beruhigt ihn
der Arzt.
"Nun ja - aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt
nach kurzer
Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er
verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer
und Meissel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der
Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte
Tasche nicht auf!"
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt
einer, der stoehnt und
stoehnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester
kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, koennen Sie den nicht in's
Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo
Sie hier liegen?"
Ernaehrungsbewusste Patientin: "Sind Fische
gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in
Behandlung."
Die Dame kommt ehrfuerchtig-aufgeregt zum
beruehmten Professor,
fragt mit verschwoererischem Unterton: "Herr Professor, stimmt
es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei
Vollmond an einer Friedhofsmauer begraebt?" Der Professor kratzt
sich den Bart und murmelt: "Hmmm... Najjaaaa... warum nicht...
wenn die Warze auf der Katze war!"