Erotisches 2

Was machen 30 Schniedel in einem Bus?
Eine Spritztour!


Kommt eine Frau zum Metzger
"Ich hätte gern 1 kg Salami-Wurst, so ne richtig Lange!"
"Geschnitten oder am Stück?"
"Habe ich eine *** oder einen CD-Wechsler?"


Was ist der Unterschied...
...zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip?
Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.


Schreibmaschine
Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort
für Sex zu benutzen: Schreibmaschine
Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:
"Du darf ich Schreibmaschine schreiben?"
Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin."
Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst
du Schreibmaschine schreiben."
Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."


Wer will schon gestört werden
Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon.
Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach
nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4
Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:
"Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft:
"Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, dass das hilft ?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"


Treffen sich 3 Samenzellen...
.....im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am
schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will.
Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen,
wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"


Amsel, Drossel, Fink und Rotschwänzchen
"Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen
gezeigt!" Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "Gut dass Du mir das
sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!"

Sex-Rekorde
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau
geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert,
dass ich der tollste sei"
  Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner
geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich
der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
   Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau
geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf".


Martina schreckt vom Liebesspiel auf
...weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile
sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar!
Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach
Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."


Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?" Nein, im Dieter."


Loch im Kondom
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine:
"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...

3 Bazillen
In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr,
die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina.
Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt
jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt
jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"


Zweckentfremdet
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus,
hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt:
"Und genau 1,92 m tief...!"


Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut?
Man muss die Regewürmer mit einem Hammer zurückschlagen!


Es gibt drei Viagra-Sorten
1. leicht
2. mittel
3. Bill Clinton


Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat?
Heiliges Kanonenrohr


Was passiert wenn man einem Glühwürmchen Viagra gibt?
Es wird eine Stehlampe.


Zwei Penisse unterhalten sich:
"Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!"
Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht
einfach so hängen lassen."


Was ist Tierquälerei?
Einer Schlange Viagra zu geben.


Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald?
Sie wollen Christbäume mit Ständer züchten!


Was ist eine Viagrette?
Die kleine Pille für den Ständer zwischendurch


Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen?
Weil sonst 2 herumstehen.

Viagra-Baby
Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.
Es konnte bei der Geburt schon stehen.

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